Sacanagem do cara hahahah

(Texto encontrado- anonimo)
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo
que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da p***!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da p***" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava para ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da p***" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da p***". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente: 
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da p***!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da p*** que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar: 
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da p***! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da p**** neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da p***" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu: 
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da p***!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:
Eram dois "Filhos da p***" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da p***" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da p*** 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da p*** - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da p*** 1" diz:
Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da put*inha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da P***. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da p***? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da p***. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da p***. Você é um bo**ta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da p*** 2".
- Alô - diz ele.
- Fala, grande Filho da pu***!!!
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da p**!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da p***? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, 
seu Filho da p***!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta me** de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da p***!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da p***" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...



Hahaha gente finíssima esse, hein?
ps. não façam isso!!

Informática, como resolver...

Problemas ao lidar com o seu computador? Tire suas dúvidas sobre informática.  Confira:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Gírias dos Intelectuais

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para fazer bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior.
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

#Tristeavida

Infância = onde os verbos '' chupar '' e '' dar '' não tinham malicia, onde eu dormia no sofá e acordava na cama, era obrigada a dormir cedo,
eu acordava as 09:00 horas da manhã pra assistir meus desenhos, eu não sabia o que era amor, meninas odiavam meninos e visse versa.
E hoje? Hoje eu cresci, descobri que minha mãe não é virgem, papai Noel não existe, Fada dos dentes era meu pai, crianças não sabem mais o que é um ''lego'',
meninas beijam os meninos, pessoas dormem com os pés descobertos, kinder ovo não é mais 1 real, Teletubbies não vai mas ao ar a 10 anos,
Pessoas matam outras só por causa da cor, Não chamam mais as professoras de ‘’pro’’, não existe mais TV globinho, Eu durmo no sofá e acordo no sofá,
eu não me sinto mais rico por ganhar 1 real, As pessoas só querem aparelhos eletrônicos, ninguém mais brinca na rua.
É a parte boa da minha vida passou e eu nem percebi.

#gatos

Só eu que acho eles lindos demais??



                                                                      The Wanted

                                                                      Logan Lerman

Chris Hemsworth

Stephen Amell

Enrique Iglesias

Ian Somerhalder

Chris Evans

Andrew Garfild

Ashton Kutcher

Zac Efron (todos são lindos, mas acho q ele ganha) *____*

T. P. M

TPM

Todos os Problemas Misturados

Tendência a dar Pontapés e Murros

Temporada Proibida para Machos

Toda Paixão Morre

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mesmo

Totalmente Pirada e Maluca

Tendência Para Matar

Tenha Paciência Marido

Tira as Patas, Maldito

Treinadas Para Matar

#dicas pra começo de namoro

e você estiver iniciando um namoro tente seguir essas dicas.

1 - Jamais deixe sua namorada sozinha com sua mãe por mais de 3 segundos. Caso contrário sua mãe citará seus namoros falidos e a situação das suas cuecas.

2 - Da mesma maneira que sua mãe pode falar das suas cuecas, seu pai falará das vezes em que pegou você se masturbando. E pior ainda, revelará quem era a menina da foto que auxiliava a
pratica desse ato.

3 - Mais importante ainda é evitar sua mãe e seu pai juntos com a garota, nessa hora surgem as fotos de criança. Essas fotos podem não acabar com o namoro, mas sim com seu respeito.

4 - Se forem sair para comer, tente comer aproximadamente a mesma quantidade que ela, pois ogros não são apreciados. Nem pense em comer manga, ou qualquer outra coisa que possa te sujar. Não é muito legal parecer um garotinho de 6 anos na frente dela

5 - Evite ao máximo o contato dela com seus amigos, as piadinhas deles podem ser ainda mais agressivas que as do seu pai.

6 - Caso você não seja rico, tente levá-la em lugares com homens feios e mulheres bonitas.

Se você não seguir essas dicas, pode ter que acabar voltando aos sites "secretos".